Особисті межі від дитини до дорослого: у відносинах, на роботі, через технології

Особисті межі: ми часто чуємо про те, що треба поважати чужі кордони, свої власні, виходити за них, порушувати їх і не мати. Але що це насправді означає?…

У цій статті:

  • Що таке особисті межі?
  • Особисті межі: від дитини до дорослого
  • Коли особисті межі не дотримуються
  • Нездорові межі? Сигнали на практичному рівні
  • У кожного своє: як твоє?
  • Здорові та гнучкі межі

Що таке особисті межі?

Що таке особисті межі?

Непорушне право особи, за межі якого інші не можуть вийти без нашого дозволу. Це дозволяє нам уникати шкідливої ​​або неприйнятної поведінки з боку інших, допомагає керувати проблемами, вибирати дії чи слова, які захищають цей простір, і це буде ТАК, якщо ми хочемо, або чітке НІ, якщо нам не подобається щось.

Особисті межі: від дитини до дорослого

Від народження всі ми залежимо виключно від наших основних орієнтирів, які забезпечують нас турботою та задоволенням потреб, необхідних для нашого існування, не лише фізичного, а й емоційного.

На дуже ранньому етапі дитина не має справжніх психічних кордонів між собою та іншим, оскільки її існування цілком визначається фігурою прихильності.

Лише пізніше дитина поступово вчиться сприймати існування Іншого, крім себе, наприклад, починаючи сприймати, молоко, яке воно, відчуває потребу, походить не від неї, а залежить від наявності чи відсутності материнських грудей.

Це можна порівняти з найпершим розчаруванням, пов’язаним із неможливістю отримати «все відразу», а

чеканням «очей», «грудей», «присутності» матері (під матір’ю тут ми маємо на увазі посилання на фігуру, яка бере верх).

Перетворення цього досвіду окремості у свій власний і готовність матері заохочувати та супроводжувати її в поступовому процесі автономізації дитини дозволяють останній дедалі більше набувати здатності бачити себе як іншу особистість, ніж особистість матері, і розвиватися в його процес дослідження зовнішнього світу, застосовуючи на практиці цю здатність, вирощену з часом, щоб мати можливість відрізняти те, що стосується його, від того, що має відношення до іншого.

Інтерналізація цього досвіду безпеки визначає можливість майбутньої дорослої людини мати для себе стабільні та чіткі межі. Це включає в себе здатність з певною легкістю рухатися в емоційному світі, знаючи апріорі межу, до якої можна підштовхнутися, і не відчуваючи потреби виходити за межі інших, щоб перевірити достовірність власного.

Тому мати межі означає знати та враховувати свій власний час, свій простір, свої бажання та свої межі, але також і перш за все ті, що є іншими.

Особиста межа, отже, є синонімом не відокремлення, а окремості, тому він означає не зведення стін, а поділ спільного простору: cum-finis, тобто те, що розділяє і водночас об’єднує іншого.

Мати чи ні межі, знати, як їх визнавати, поважати та захищати, тому непросто для тих дорослих, які були дітьми з травматичним, невпевненим, амбівалентним досвідом прихильності та відкиданням.

Часто розмова про межі та встановлення їх форми та периметра є процесом, який вимагає часу, роздумів, аналізу, болю та гніву, в психотерапії.

Коли особисті межі не дотримуються

Коли особисті межі не дотримуються

Нездорові межі? Сигнали на практичному рівні

Створення кордонів корениться в історії людини. Через несприятливі події або пережиті травми, відбувається фрагментація спогадів і, як наслідок, порушення кордонів із серйозними наслідками для нашої рівноваги. Без цього наше життя може стати важким, хаосом, наша самооцінка, наше почуття ідентичності та безпеки можуть бути порушені, а також можливість встановлення відповідних обмежень.

Почуття, що вас використовують, засуджують, або неповагу з боку інших, відчуття, що ви завдаєте неприємностей;

Труднощі у відстоюванні своєї волі та дозволі переконати себе робити те, у чому ви не переконані;

Важко сказати «ні», прийняти критику або «ні» з боку інших;

Стоячи занадто близько до іншого або занадто далеко;

Вкладати багато часу та енергії в роботу чи стосунки, а отримувати все менше: віддавати все більше іншим і все менше собі; брати занадто велику відповідальність за дії та емоції інших або просити когось взяти на себе ваші;

Потреба в схваленні інших, а не в задоволенні бажання самовираження;

Вірити в те, що емоційне благополуччя людини залежить виключно від задоволення потреб і запитів партнера, аж до заміни власних потреб потребами іншого, аж до припинення бажання;

Пристосування до ідей інших через страх перед думкою інших людей. Страх втратити увагу або бути менш коханим, якщо ви відхилитесь від їхнього способу життя та поведінки;

Складно зберігати особисту інформацію при собі. Нав’язливі дії або неповага до чужих кордонів;

Ці статті для вас: 👇

Почуття провини через реалізацію своїх бажань, наприклад: «Я не ходжу в спортзал, тому що моя дружина/чоловік почувається самотнім, коли мене немає». Почуття провини за відкрите висловлювання своїх ідей.

У більшості випадків люди навряд чи усвідомлюють, що їхні кордони розрізнені. Нездатні встановити межі, вони відчувають смуток, брак задоволення, відчувають високий рівень потреби в любові та прихильності з боку інших. Думаючи, що отримають вдячність, любов і прихильність, вони жертвують своєю ідентичністю та усувають свої кордони, не усвідомлюючи цього повністю. Їхній простір можна порівняти з завжди відкритим будинком, без дверей і вікон, куди кожен може увійти без дозволу і за власним бажанням. Відтворення цієї межі стає необхідним для відновлення відчуття благополуччя, стабільності та безпеки. Це означає встановлення в будинку дверей і вікон, які ми можемо відкривати та закривати відповідно до наших потреб, щоб виключити тих, хто нам не подобається, або зустрічайтеся з іншими, не боячись бути приголомшеним досвідом.

Особисті межі. У кожного своє: як твоє?

Особисті межі. У кожного своє: як твоє?

1. Слабкий – людиною з таким типом кордонів легко маніпулювати іншими. Межі можна подолати навіть непомітно, без безпечної межі ми не усвідомлюємо небезпеки, ризикуючи бути «вторгненими» іншим аж до симбіозу або злиття з кордонами інших, починаючи вважати нормальним те, що інші вирішуйте за нас. Важливо не недооцінювати проблему встановлення «обмежувальних стовпів», які розмежовують ваш простір, оскільки ви ризикуєте втратити свою ідентичність.

2. Жорсткий – людина з жорсткими межами стає захисною; завжди підозрілий і самоізолюється, щоб уникнути фізичного та емоційного контакту з іншими; він не говорить про себе. Ці межі створюються на основі попереднього поганого досвіду, як правило, це люди, які раніше зазнали фізичного, емоційного, психологічного чи сексуального насильства. Коли межі занадто жорсткі, ми відходимо від стосунків, від досвіду, від життя. У всякому разі, це не життя. По жорсткості наш будинок буде без дверей і вікон.

3. М’які – це поєднання м’яких і жорстких меж. Вони допускають менший емоційний підтекст, ніж слабкі межі, але не є жорсткими. Люди, які приймають м’які межі, завжди висловлюють невпевненість щодо того, що прийняти, а що відкинути.

4. Еластичний, гнучкий – це ідеальний особистий кордон, здатний створювати благополуччя. Він дозволяє зробити вибір, що прийняти, а що відкинути, відрізнити піклуючий контакт від еротичного чи загрозливого контакту, протистоїть маніпуляціям і не дозволяє використовувати себе. Крім того, йому вдається контролювати свої емоції і тому протистоїть емоційному зараженню. У цій гнучкості людина щодня відчуває та зводить, руйнує, долає та перевизначає ці кордони, щоб створити нові. Безпечний кордон, він не відчуває потреби в схваленні інших людей. Здорові межі будуються в дитинстві.

Здорові та гнучкі межі

Вони починають визначати себе як дітей, і якщо ніщо не заважало делікатному процесу будівництва, як дорослі, ми зможемо захищати свій приватний простір твердо та з великим почуттям стабільність, безпека та довіра.

усвідомлюючи свій дискомфорт, вирішить подбати про себе, дотримуючись терапевтичного шляху, щоб відновити їх і продемонструвати більш здорові та наполегливі реакції, такі як:

Брати на себе відповідальність за власні вчинки та емоції, не беручи на себе відповідальності за дії інших і без безпідставного звинувачення інших;

Мати високу самооцінку;

Знати, як донести свої права, потреби та бажання;

Висловлюйте свої думки та вибір або починайте дискусію, не боячись зачепити чиїсь почуття;

Приймайте та поважайте думки інших, навіть якщо вони відрізняються від ваших.

Перевизначення особистих кордонів стає можливою стратегією визнання та відмежування нашого простору від простору інших, захисту себе від зловживань владою та маніпулювання, звернення уваги між тим, що належить нам, і тим, що належить іншим.

Через терапевтичний шлях, працюючи над особистим досвідом, також з використанням спеціальних вправ, візуалізацій і кольорів, щоб відчути вторгнення на тілесному рівні, розпізнати його та підвищити обізнаність про реакції та дії, які активуються, щоб почати змінювати дисфункціональні реакції з більш функціональними, що призводить до відновлення власного простору та балансу.

  1. Визнайте та повідомляйте те, що вам потрібно
  2. Поважайте свою конфіденційність
  3. Навчіться говорити «ні»
  4. Сміливо вибирайте, з ким і як проводити час
  5. Оточіть себе людьми, які надихають і з якими вам комфортно.
  6. Будуйте стосунки, де наміри іншої людини зрозумілі. Ви заслуговуєте на ясність, а не на плутанину
  7. Визначте, що вам підходить, а що ні, і навчіться дистанціюватися, якщо це необхідно
  1. Визначте свої пріоритети та виміряйте свою енергію
  2. Цінуйте свою думку
  3. Залишайте достатньо часу для відпочинку і не працюйте в неробочий час
  4. Не відповідайте на робочі дзвінки або електронні листи через певний час
  5. Не працюйте під час їжі
  6. Будьте реалістами зі своїми ресурсами
  1. Не відповідайте на повідомлення негайно, якщо це не необхідно
  2. Обмежте час перебування в соціальних мережах
  3. Уникайте неконтрольованого прокручування
  4. Ретельно оберіть інформаційні ресурси.(вибирайте ті, які надихають і відповідають вашим інтересам)

Підсумовуючи

Підсумовуючи, уміння розпізнавати свої потреби, поважати їх, повідомляти про них і робити так, щоб вони рахувалися завдяки чітким особистим кордонам, може бути не завжди дуже простим, але хороша новина полягає в тому, що ви можете навчитися це робити.

У терапії, наприклад, це один із найважливіших кроків. Насправді під час терапевтичної подорожі ви вчитеся контактувати зі своїми звичайними потребами та моделями, ви заново відкриваєте свою особисту цінність і закладаєте основи для більш задовільних емоційних і робочих стосунків, які більше відповідають вам самим.

Якщо вам цікаво, до якого типу темпераменту ви належите, розберемося нижче…

You may also like...